第一次承認愛
5月30日（星期日）
 
 

「找到過去的傷口，就是自癒的開始，」杜老師說。

如果我的人生真的有過無私的愛，爺爺應該是第一個。不過，我一直都沒看清楚，一直到最近。

爺爺是我看過最不擅表達感情的人，但卻是最願意給愛的人。我出生一個月，媽媽就斷奶。我拒絕喝其他牛奶，一下子從巨嬰變成皮包骨。家人擔心得焦頭爛耳，不知該怎麼辦時，爺爺偷偷塞給我他最愛喝的人工蜂蜜。愛吃甜頭的我，一下子就開始吸吮，才保住這條小命。

在我三歲拒絕上幼稚園之後，他經常領著我的小手和他搭公車一起去上班。剛上小學，只要他知道小朋友欺負我時，馬上跑到學校恐嚇威脅他們。上國中時，很少下廚的他，每天為我燒白菜湯，中午頂著大太陽親自送到學校。有時還會加菜，炸天婦羅。

爺爺接受日本教育，向來不苟言笑，脾氣暴躁，全家人都怕他。但他對我卻寵愛有加，唯命是從。我經常躺在他的啤酒肚和他一起看電視。只要我一聲令下，他馬上蹲下來，把我背得高高的，就像暴君寵愛他的小公主。

我從不會因為爺爺的斥責感到害怕受傷，每次我頂撞，他總是讓步，甚至因為我有他的強悍個性而感到驕傲。只要我倆站在同一陣線，所有人都得退縮三分。

直到我國中二年級，我們祖孫倆密不可分的關係卻因一場誤解粉碎到體無完膚。

除了孫子，爺爺最愛的就是他的鴿子。學校開運動會，平常小氣的他，大方的拿出最優秀的賽鴿借我參加和平鴿釋放，沒想到鴿子被看管的學弟偷偷拿去變賣。

爺爺喪失愛鴿，對我大發雷霆，我也不客氣反駁，一老一小僵持不下。原本是一件慶祝和平的事情卻演變成祖孫之間的戰爭。而這一戰持續了五年之久。

我們從最佳拍檔變成陌生人，雖然隨著時間我們淡化過去的怨恨，但一直到他過世之前，我倆一直存在一道很深的鴻溝。

最近我因為探測「有苦說不出，敢怒不敢言」的原因時，突然一直想起小時候和爺爺相處的快樂時光。

杜老師問：「你一直都記得這些回憶嗎？」

「都記得，但是最近靜坐才連接到這些回憶的感覺，」我說。

就這樣，和爺爺的回憶排山倒海出現在我的靜坐中。我不斷感覺到三歲時，他拉著我的手一起到雜貨店買糖果，帶我搭公車和他一起去上班。他很少說話，但每次我們在一起，他總是那麼全神貫注，只在乎我是否開心快樂。縱使在他剛過世時，他曾到我夢中向我道別，當時我仍在美國唸書。

而我卻因一個誤解，耿耿於懷十多年，自始自終不認輸，也不讓步，更說不出「對不起」三個字。

當我連接到爺爺的愛時，心中湧出無比的懺悔和悔恨，哭得泣不成聲。我從沒這般恨過自己。

今晚，杜老師建議我，試著和爺爺的能量體連接，誠心向他道歉，說出心中真正想說的話。

我在靜坐狀態中冥想爺爺的形象，想到他每一張照片嚴肅的神情，中年時拉著我小手的大手，生病時強撐著和家人吃最後一頓年夜飯，還有過世時，光著上身到我夢中和我道別。我不斷說，「爺爺，我錯了，鴿子事件我錯了，請原諒我。」

幾分鐘後我感覺到一個信息，如果化成文字是，「謝謝你回來看我。」他指的是過世之前的最後一面。

當我感受到這份感謝時，失聲痛苦半小時之久，幾近呼吸困難，脫水的狀態。我自責不已，不斷問自己，為何當初會如此的固執？為何讓一件別人的錯誤而撕破祖孫的親情？

突然我的內心深處迸出一個隱藏好久的聲音：「爺爺，我一直很愛你，我好愛好愛你。」

那一瞬間，一整天頭重的感覺消失了，原本翻攪的生理痛也順暢了。我全身就像一條阻塞很久的渠道突然暢通了，從丹田到喉嚨之間。

我停止哭泣，感受身體這股流動，好清淨。我不記得曾有過這種感覺，但我知道我和爺爺的心結打開了。我甚至可以感受到奶奶也在旁邊笑了。

爸媽從小就忙著工作養家，一直都是爺爺奶奶在陪伴我和姊妹們。我想，我一定很愛他們。但我真的忘了，完全忘記我有多愛他們，一直到今晚。

我想，當我們和誰的恩怨最深，大概就是最期待從他們身上得到真愛吧。

有人說，愛就像一股流動的清水，是我在國二那一年關住這道清流的閘門。無私的愛並沒有不存在，但我拒絕接受。當我感到這股愛的清流，只要它繼續流動，一切好似真的可以不那麼在乎了。